[Ben möchte eine Mail an Miss Love schreiben und tippt gerade die ersten Zeilen. Plötzlich meldet sich Jamin. Die beiden sind völlig austauschbare komplementäre Persönlichkeitsstrukturen. Deswegen hat der Autor sie lediglich eins (1) und zwei (2) genannt]
1: [Tippt] Ich weiß, es ist taktisch unklug, nervt und riecht nach Verzweiflung, aber mir ist gerade langweilig, ich hab' nichts zu tun und...
2: Hey, das letzte ist jetzt aber auch nicht sehr charmant...
1: [Schaut auf] Was soll ich machen? Soll ich lügen?
2: Nein, Du könntest einfach mal keine Mail schreiben. Wird eh viel zu viel. Das wäre die Vierte heute.
1: Ja und? Das waren vier qualitativ hochwertige Mails. Da kann man sich doch wohl kaum beschweren.
2: Naja, ob die sooo hochwertig gewesen sind, das lass ich mal so dahingestellt sein.
1: Es heisst: Das sei mal so dahin gestellt, Nixmerker!
2: Selber Nixmerker! Ich bin es nicht, der hier textet und textet und mailt wie verrückt. Das muss doch jede Frau abschrecken.
1: [Reflektiert] Ich hab' mal gehört, dass gerade bei Internet-Bekanntschaften Frauen solche Leute doof finden, die hinterher immer noch wie wild Mails schreiben und sich nur beklagen oder auf die Schleimer-Tour machen.
2: Erstens stützt das ja jetzt doch mal voll meine These vom Nicht-Schreiben und zweitens frage ich mich ob Du vielleicht'n bißchen schizo bist, wenn Du das weißt, aber gleichzeitig was anderes machst.
1: Selber Schizo. Ich versuche hier nur mal etwas Energie zu investieren. Mich für etwas begeistern.
2: Miss Love würde jetzt bestimmt "inspirieren" sagen. Aber trotzdem. Lass ihr doch erstmal Zeit, die letzten Mails zu beantworten.
1: Okay, wenn Du meinst, Besserwessi. Trotzdem besser vorher viel texten als hinterher. (Wobei, 'hinterher' als Begriff is ja auch wieder doof...)
2: Wer ist hier ein Besserwessi? Wenn ich Dich erinnern darf, wir sind immerhin noch ein und dieselbe Person.
1: Du vielleicht!
2: Was soll das denn jetzt wieder heißen?
1: [schnippisch] Ich hab' keinen Bock mehr. Ich mach meinen eigenen Laden auf.
2: Ohne Gehirn, was?
1: Wie, Gehirn?
2: Das, wovon Du zu wenig hast. Ach, Du denkst doch eh nur mit dem Schwanz.
1: Also, das ist ja wohl die Höhe! Ich und schwanzgesteuert?!?! Wer will denn hier eine gefühlvolle, informative, kreative und tolle Mail schreiben? Du oder ich?
2: Streng genommen....
1: ICH ja wohl! Und jetzt kann mir Mr. Allwiss bestimmt auch mal sagen, an was er so denkt, Herr Hochwohlgeboren.
2: An Titten.
1: Ha! Hab' ich's mir doch gedacht!
2: (Boah, ist der blöd)
1: Das hab' ich gehört!
2: Hast Du auch schon mal was von einer pointiert vorgetragenen Phrase mit ironischem Unterton gehört?
1: Leck mich doch! Ich probier hier alles, damit...
2: JAHA?! Was probierst Du denn? Den Rekord im Mailschreiben aufzustellen? Komm, lass das Mädchen in Ruhe. Sie hat schließlich Urlaub. Das heißt auch mal Urlaub von Dir.
1: Und Dir.
2: Ja, und mir. - Wär bei Dir, Schrägstrich uns, doch genauso.
1: Ja? Okay, vielleicht. Aber nur, weil ich dann so abgelenkt wäre und keinen Internetzugang hätte.
2: Abgelenkt? Wovon denn?
1: Na, von den kulturelen Dingern.
2: Kulturelle Dinger? Mann, Du weißt doch noch nicht mal wie man kulturell überhaupt schreibt. Du lägst den lieben langen Tag am Strand und würdest hoffen, dass sich ein Top-Spitzen-Babe in Sichtweise das Bikini-Oberteil von den Brüsten pellt.
1: Ich bin KEIN Spanner! Und überhaupt hätte ich dazu gar keine Lust, weil ich schon vergeben bin.
2: An wen bist DU denn vergeben?!?
1: Na, an die kleine Miss Love.
2: Ah, an die kleine Miss Love. Gut gemacht, Du Spitzentyp. Als ob es schwer wäre, einer Frau schmachtende E-Mails zu...
1: ...Ich schmachte nicht. Das waren alles tolle Mails, bei denen ich mir viel gedacht hab'.
2: ...als ob es schwer wäre, so jemanden für Dich zu interessieren.
1: Dann versuch's doch selber mal, Prinz Charming!
2: Das hab' ich gar nicht nötig!
1: Naja, Fakt ist wohl doch, dass Miss Love seit wir sie kennen, unsere Aufmerksamkeit erregt hat.
2: Bei mir hat sie noch was ganz anderes....
1: ...UNTERSTEH Dich!!! Miss Love ist eine nette, intelligente junge Frau, die mit Sicherheit auf Dein präpubertäres Gequatsche verzichten kann.
2: [feixend] Nä,nä Sissyboy! Sissyboy is verliehiebt, nänänänäää.
1: Ach, mit Dir kann man einfach nicht über sowas reden. Ich frage mich, warum ich's überhaupt immer wieder tue.
2: Weil Du sonst keinen hast. Frischei!
3: Ey, Hallo Jungs, sacht ma', hamwer noch was zu kiffen im Haus? [geht wieder]
2: ...[sprachlos]
1: ...[sprachlos, aber mit offenem Mund]
1: Wer war das denn?
2: Keene Ahnung. Aber den sollten wir ganz schnell mal vor die Tür setzen.
1: Wo war'n wir?
2: Du wolltest Eure Namen in einen Baum ritzen.
1: Hä, wieso? [verstört] Ach so. Ich finde, Du unterschätzt die Macht der [singt schmachtend] Liiieeeebee.
2: Also, ich hab' schon mal gehört, das in jedem harten Mann auch eine weibliche Seite schlummert, aber Du bist ja schon schwul.
1: Ich bin nicht schwul. Nur empfindsam.
2: [Knufft 1] Empfindsam, was?
1: Aua! Hackt's?!?
2: Ich wollte Dich nur mal wieder runterholen von Wolke sieben.
1: [Nebenbei] Wußtest Du, dass das im Englischen 'Cloud Nine' heisst?
2: Nee, aber ein Album von Aerosmith heisst 'Nine Lifes'...
1: Das war'n Katzen...
2: Jetzt sag' mal im Ernst. Was soll denn das ganze mit Miss Love?
1: Wie, was soll was?
2: Naja, warum machst Du das alles, die Mails und so?
1: Weil ich es will.
2: Weil Du es willst? Was is das denn für 'ne Antwort?! Was machst Du denn schon großartig GEGEN Deinen Willen?
1: Dir zuhören zum Beispiel.
2: Touche, mein Freund!
1: Danke, das war spontan.
2: [verdreht die Augen]
1: Ich will's einfach machen.
2: Warum? Oder halt, vielleicht sollte ich lieber fragen, was Du machen willst.
1: Na, Mails schreiben und so.
2: [äfft nach] Mails schreiben und so. - Jaha, schön und gut, aber ist Dir vielleicht entgangen, dass Madame Love schon in wenigen Wochen, ach was sag' ich, Tagen bei Dir...
1: ...bei uns...
2: ...ja, dann eben bei uns, auf der Matte steht. Und dann?
1: Das hab' ich mir noch nicht überlegt.
2: So, das hat sich der feine Herr noch nicht überlegt, wie?
1: Ja, das hab' ich mir noch nicht überlegt.
2: Das hast Du Dir also noch nicht überlegt.
1: Jipp
2: Und das ist.........[vorsichtig] gut?
1: Jipp
2: 'Jipp' mich nicht immer so an!
1: Okeydokey
2: [aufbrausend] Noch einmal, Du...! Ich finde, dass Du da zu blauäugig drangehst. Sowas will geplant werden. Da müssen Schlachtpläne erstellt werden. Vorräte eingekauft, Clubs ausgecheckt werden und überhaupt und so.
1: Nee, das lass ich einfach weg.
2: Super Plan, Alder!
1: Nix Pläne. Du und Deine scheiß Pläne haben doch immer nur ins Fiasko oder noch viel schlimmer ins Nichts geführt.
2: Naja, Nichts würde ich das nicht nennen....Aber Dein Empfinsamkeitsgelaber kann doch wohl auch nicht der Weisheit letzter Schluss sein.
1: Isses auch nicht. Aber wat willste machen?
2: Ich könnte Nummer 3 nochmal holen und den fragen....
1: Haha, sehr witzig, Bob Marley!
2: Rastaman Vibration Yeah [sing]
1: [Zitier] "Komm runter Wayne!"
2: Is ja gut. Trotzdem. Ich glaube Deine Schmachtnummer zieht nicht. Frauen wollen echte Kerle, so wie mich.
1: DU?! Echter Kerl? Das ich nicht lache.
2: Hey, ja! Immerhin sind wir zwei komplementäre Persönlichkeitsstrukturen, die...
1: ...Du hast Nummer 3 vergessen...
2: ...DREI komplementäre Persönlichkeitsstrukturen. Und wir sollten uns ergänzen. Da kannst Du wohl kaum einfach so ankommen und die Zuständigkeiten neu verteilen!
1: Kann ich nicht?
2: Neee, Keule, dit kannste nisch.
1: Dann Plan B?
2: Was ist Plan B?
1: Keine Ahnung, aber es gibt immer einen Plan B.
2: Kollaboration?
1: Mit dem Feind?! Nie!
2: Ich meinte uns.
1: Ich auch.
2: Ach komm! Ich mach' Dir'n Vorschlag. Wir texten weiter wie bisher und dann kommt die kleine Miss Love vorbei und wir haben einfach nur ein bißchen Spaß zusammen...
1: Spaß? [kneift die Augen zusammen]
2: Ohhh, Meeeensch - Nicht schon wieder was Du denkst! Man könnte echt meinen, dass Du eine schlechte Meinung von mir hättest.
1: Hab' ich auch.
2: Und trotzdem fällst Du immer wieder auf mich rein. Hör zu! Diesmal probieren wir es auf Deine Weise. Aber wenn's schiefgeht dann...
1: [umarmt 2 stürmisch] Oh, Danke!
2: Ey!!!§$$%&/ Hab ich's doch gesagt! Schwuchtel!
1: Ok, schon gut. Wir machen's diesmal nach meinen Regeln. Kein überzogenes "Auf's Machotum bestehen". Kein stundenlanges Gerede über Sex und auch keine Flucht, wenn das Thema Beziehung oder Gefühle [2 verzieht automatisch das Gesicht] zur Sprache kommt.
2: Oh, Mann, ich werd's bereuen. Das weiß ich. Ich werd's bereuen.
1: Wirst Du nicht! Diesmal nicht.
2: ....
1: Wenn ja dann darfst Du auch die nächsten zehn Ischen mit Deiner Schwanznummer klar machen.
2: Ach komm, lass ma'. Vielleicht haste ja recht. Komm, ich lad' Dich auf'n Bier ein.
1: [extra] Yipp!
[PAUSE]
3: [Gundelesk]....Ey...........Ey, Jungs..............Bringter mir was zu Kiffen mit...?.....Ey Jungs?! Hallo?
-ENDE-
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